W sklepie klientka ogląda elegancką sukienkę.
- Chętnie bym ją kupiła, ale z małą przeróbką oznajmia sprzedawczyni.
- A... co chciałaby pani przerobić?
- Cenę.
Jak nazywa się smutna filiżanka kawy?
- Depresso.
Matka wymienia smsy z synem:
- "Mamo, nie denerwuj się, zaraz przywiezie mnie radiowóz"
- "Synu, już 8 lat jesteś komendantem policji w miasteczku, pora byś wymyślił nowy żart"
Pewien facet poszedł do psychiatry, ponieważ twierdził, że jest myszą.
Po kilku miesiącach, w ramach wdzięczności, przyszedł zadowolony do lekarza z butelką koniaku.
- Panie doktorze, jestem już w 100% zdrowy, dziękuję panu!
- Nie ma za co, przecież to moja praca - odparł lekarz.
Po jakimś czasie, ten sam facet przychodzi na wizytę kontrolną. Z przerażeniem w głosie mówi do lekarza:
- Panie doktorze, widziałem kota!
- No tak, ale to przecież nic takiego. W końcu wie pan już, że nie jest pan myszą.
- Dobrze, ale czy kot wie?
*Kobieta dzwoni do mechanika*
- Dzień dobry. Chciałam się umówić na przegląd auta.
- Dobrze, ale jaki to samochód?
- Mój.
- A marka?
- A Marek ma swoje.
Czym różni się upadek z ósmego piętra od upadku z parteru?
Przy upadku z ósmego piętra słychać:
Aaaaaaaaaaaaaaa ŁUP
A przy upadku z parteru:
ŁUP aaaaaaaaaaaa
Komentarze
OdświeżEdytowano - 23 sierpnia 2017, 11:36
Dostał w mordę od policji, bo na pewno jarał.
Odpisz
21 sierpnia 2017, 20:25
Ja zawsze się uśmiecham w poniedziałek. Nobody cares.
Odpisz
Edytowano - 21 sierpnia 2017, 08:22
Ale dobre😃
Odpisz
21 sierpnia 2017, 11:56
@tusde: puszne
Odpisz
22 sierpnia 2017, 08:51
@tusde: na jeja nie używamy emotek
Odpisz
22 sierpnia 2017, 08:54
@CoolSceleton95: mówisz o tym? 😃😃😃😃😃.aha ok😃
Odpisz