Co to jest: zielone, owłosione i jeździ z góry na dół?
- Agrest w windzie
- Poproszę jednego gofera
- Mówi się gofra
- Poproszę jednego gofra
- Z cukierem czy bez?
Stary niewidomy na jedno oko lekarz pyta się pacjenta:
- Jak się masz?
- Jak widzisz
- Oj, brachu, tobie to jest potrzebny nie lekarz, a grabarz
Idzie policjant do księgarni.
- Po ile macie garnki?
- To jest księgarnia.
- To dlaczego jest napisane "gorki"
Żona wchodzi na wagę i woła z radością.
- Kochanie, spójrz! Ubyło mi z 2 kilo!
- To dlatego, że dzisiaj nie robiłaś jeszcze makijażu
- Kochany, a co byś powiedział abyśmy wzięli ślub w czasie nadchodzących świąt?
- Ale skarbie, nie będziemy sobie psuli świąt
- Mamusiu, dlaczego wyszłaś za mąż za tatusia? - pyta syn
- To i ty dziecko, też zaczynasz się dziwić?
Mąż zamawia tort urodzinowy dla żony.
- Ile świeczek? - pyta ekspedientka
- 25, jak zwykle
Spotkało się dwóch znajomych, akurat był czas wyborów, tak rozmawiają:
- Wiesz, że będą wybory, widziałeś plakaty?
na co drugi:
- Poszły mordy na billboardy?
Wielkanoc to idealny termin na kastrację zwierzątek domowych. W końcu jakieś jajka trzeba poświęcić....
Chuck Norris nie ogląda Netflixa, bo gdy ostatnio oglądał na nim horror, to film się przestraszył.
Syn do mamy:
-Mamo, czy ja jestem brzydki?
-Krzysiu, twoja twarz jest jak czarna magia
-To znaczy?
-Znaczy że jest zła i niedozwolona
Dowcipy
Dowcip y
Dowci py
Dowc ipy
Dow cipy
D ow cipy
Do w cipy
Do cipy
~ Podobno Anna Grodzka przeszła na emeryturę.
= Czego to leniwy facet nie zrobi by iść na emeryturę 5 lat wcześniej....
Ja: Wygląda na deszcz
Kapitan łodzi podwodnej: co
Ja: Ale bardziej
~ Cyganskie kobiety mają wszystko to czego pragną mężczyźni.
= Duże mięśnie, niski głos, włosy na klacie i wąsy ?
-Panie doktorze pogryzły mnie tramwajarze.
-Były szczepione?
-Tak, dupami.
1-go stycznia przychodzi klientka do spożywczaka i pyta kasjerkę:
- Jest chleb?
Na to kasjerka:
- Tylko zeszłoroczny.
~ Podobno już nie jesteś przeciwnikiem pederastów ?
= Nie o ile nie chodzą z fiutami na paradach.
~ Dlaczego zmieniłeś poglądy ?
= Pomyślałem, że gdyby połowa mężczyzn okazała się pederastami to na normalnego mężczyznę przypadną statystycznie DWIE kobiety. ;-)
~ Kim Ty chcesz być wnuczku ?
= Informatykiem.
~ Broń Cię Panie Boże. Jak Wałęsa !
= Wałęsa to informator a nie informatyk.
Katechetka w szkole opowiada dzieciom, że w Wielkim Poście niektórzy dorośli poszczą o chlebie i wodzie. Jednak dzieci powinny pościć łagodniej.
Wtedy zgłasza się Jasiu z pytaniem:
- O chlebku i wódce?
~ I co Ci lekarz powiedział ?
= Mam zmienić pracę.
~ To zmień
= Ja bezrobotny jestem.
Zięć do teściowej :
~ A mamusia dokąd jedzie ?
= Na cmentarz.
~ A rower kto przyprowadzi ?
~ Panie doktorze boli mnie w pięciu miejscach.
= To proszę tam nie chodzić !
Te mati powtarzaj za mną
Ok
-Szare pedały do sprzęgła
-Szare pedały do sprzęgła
-Czerwone pedały do hamulca
-Czerwone pedały do hamulca
-Teczowe pedały do gazu!
-DOKŁADNIE TAAAK JEBAĆ GEJOSTWO!!!
- Jak pan mógł ukraść rower stojący przy bramie cmentarnej?
- Byłem pewny, że właściciel nie żyje
Jasiu spogląda na zmarłą babcię i pyta:
- Mamo, czemu babci opadła szczęka?
- W radiu mówili o kolejnych podwyżkach
Jasiu siedzi w parku a przy nim kobieta w ciąży.
Jasiu nie wytrzymuje i pyta:
- A co pani tam ma?
- Dzidziusia.
- A kocha go pani?
- Oczywiście.
- To dlaczego go pani zjadła?
Co robi rycerz, gdy włamuje się do domu?
- Męczy się z zamkiem.
- Żono, możesz wreszcie zrobić coś innego na obiad niż gulasz?
- Zawsze robię coś innego, ale wciąż wychodzi gulasz.
Klientka w chińskiej restauracji pyta kelnerkę:
- Co pani dziś poleca? Kurczaka orientalnego czy Kaczkę w sosie słodko-kwaśnym?
- Aaa... Jeden pies.
*Kobieta dzwoni do mechanika*
- Dzień dobry. Chciałam się umówić na przegląd auta.
- Dobrze, ale jaki to samochód?
- Mój.
- A marka?
- A Marek ma swoje.
Mąż z żoną baraszkują w sypialni. Zabierają się do tego bez pośpiechu, powoli budując romantyczny nastrój. Nagle zza ściany słyszą wkurzonego sąsiada:
- Co to ma być? Ruszać się, ślimaki jedne!
Trochę speszeni odsuwają się od siebie i z niepokojem patrzą dookoła, a zza ściany znowu:
- Jesteś facet czy pedał? No bierz ją! Bierz ją ku**a!
Żona na to:
- Ten stary zbok chyba nas podgląda. Zobacz czy ściana nie jest dziurawa.
I zaczyna się szukanie dziury w całym, ale na nic - mur jest solidny i szczelny niczym Durex Extra Safe.
Nadal zaniepokojeni, atmosfera jest już mocno zepsuta, ale w końcu inne uczucia biorą górę i para znów zaczyna się obściskiwać. A zza ściany znowu:
- No szybciej! Tyle kasy na was poszło, ciamajdy!
Żona od razu:
- O czym on gada? Ten psychol chyba podłożył nam tutaj kamerę!
I zaczyna się zaglądanie w każdy kąt, przestawianie mebli i panika, chcą już dzwonić na policję, kiedy nagle mąż łapie się za głowę.
- Nie dzwoń. Rany boskie, debil ze mnie, nie dzwoń! Mecz! Kompletnie zapomniałem!