Poczekalnia dowcipów

Co jest najcięższe dla rowerzysty w robieniu backflipa?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Przeżycie zderzenia z ciężarówką

Oceń:
2 (2) Zobacz ten dowcipDowcip - Co jest...

-Słyszałeś o tych dwóch przestępcach, co ukradli kalendarz?
.
.
.
.
.
Obaj dostali po sześć miesięcy

Oceń:
5 (1) Zobacz ten dowcipDowcip - -Słyszałeś o tych...

co oznacza skrót SZKOŁA?
S-specjalny
Z-zakład
K-karno
O-opiekuńczy
Ł-łączący
A-analfabetów
i wszystko jasne :D

Oceń:
4 (8) Zobacz ten dowcipDowcip - co oznacza skrót...

siedzą dwa menele nagle podjeżdża obcokrajowiec i pyta
-where is the museum?
co oznacza "gdzie jest muzeum?" widząc że nie rozumieją pyta się to samo po niemiecku
-Wo ist das Museum?
i jeszcze po francusku
-où est le musée?
i po hiszpańsku
-donde esta el museo?
po czym zrezygnowany odjeżdża i jeden menel mówi do drugiego
-widzisz trzeba było się uczyć języków to byś się dogadał
a drugi mu na to
- on zna cztery i co dogadał się?

Oceń:
5 (4) Zobacz ten dowcipDowcip - siedzą dwa menele...

Obok mnie mieszka koleś z wielkim owczarkiem, który codziennie sra mi pod drzwiami. Czasami nawet zabiera ze sobą psa

Oceń:
4.55 (9) Zobacz ten dowcipDowcip - Obok mnie mieszka...

Co robi chłopiec z czapką z daszkiem w słoneczny dzień?

Cieniuje oczy

Oceń:
3.25 (4) Zobacz ten dowcipDowcip - Co robi chłopiec...

Idzie sobie Mozart
.
.
.
.
.
.
I Bach

Oceń:
3.18 (11) Zobacz ten dowcipDowcip - Idzie sobie...

Jak nazywa się ulubiona przeglądarka świń?

- google chrum.

Oceń:
3.6 (10) Zobacz ten dowcipDowcip - Jak nazywa się...

W dzisiejszych czasach łatwo stwierdzić, kto odpowiada za dane bombardowanie:
- jeżeli poleciało trochę rakiet i ostrych słów na Twitterze - USA,
- jeżeli mówią, że zbombardowali, ale nikt nic nie widział - Francja,
- jeżeli jest lej na leju, ale wszyscy siedzą cicho - Izrael,
- jeżeli zbombardowali, a potem przytulili i mówią na ucho miłe słowa - Turcy,
- jeżeli jedni mówią, że trafiono punkt dowodzenia albo skład amunicji, a drudzy - że szpital albo przedszkole - to Rosja.

Oceń:
4.40 (15) Zobacz ten dowcipDowcip - W dzisiejszych...

Rozmawia dwóch kosmitów:
- Słyszałeś? Dominująca forma życia na Ziemi stworzyła broń nuklearną.
- Czyżby wyłaniała się nowa inteligencja we wszechświecie?
- Nie sądzę, skierowali ją w swoją stronę.

Oceń:
4.66 (12) Zobacz ten dowcipRozmawia dwóch kosmitów: -...

Mark Zuckerberg przeżył przed kongresem koszmar każdego młodego człowieka - próbował wytłumaczyć starszyźnie narodu, jak działa technologia.

Oceń:
4.69 (13) Zobacz ten dowcipMark Zuckerberg przeżył przed...

Do armii rosyjskiej nie da się wkręcić szpiega. Jeżeli w ciągu 20 minut wspólnego picia wódki dwóch oficerów nie skojarzy jakiegoś wspólnego znajomego, to jeden z nich to szpieg.

Oceń:
4.2 (5) Zobacz ten dowcipDowcip -  Do armii...

- Lusia, jak mam ci udowodnić, że Tania to tylko moja przyjaciółka i że między nami nic nie ma?
- Przynieś mi jej głowę.

Oceń:
4.42 (7) Zobacz ten dowcipDowcip - - Lusia, jak mam...

- Dlaczego Niemcy nie wzięły udziału w ostrzale Syrii?
- Makrela nie chce ryzykować; przecież, tradycyjnie, każda wojna światowa kończy się kapitulacją Niemiec.

Oceń:
4.33 (12) Zobacz ten dowcipDowcip - - Dlaczego Niemcy...

- Czym się zajmujesz?
- Przeganiam krowy z miejsca na miejsce.
- Jesteś pasterzem?
- Nie, instruktorem Zumby.

Oceń:
4.33 (6) Zobacz ten dowcipDowcip - - Czym się...

Dzisiaj jak stałem w markecie przed półką z energetykami, zaczepił mnie żul i mówi:
- Przecież to je*ie wątrobę bardziej niż tanie wino.

Oceń:
4.33 (6) Zobacz ten dowcipDowcip - Dzisiaj jak...

Podczas spowiedzi:
- Pijesz? - pyta ksiądz.
- A masz? - odpowiada facet.

Oceń:
4.71 (7) Zobacz ten dowcipPodczas spowiedzi: - Pijesz? -...

Dlaczego wulkan się poci?

Bo jest aktywny!

Oceń:
2.57 (7) Zobacz ten dowcipDowcip - Dlaczego wulkan...

-Dlaczego żydzi nie brali udziału w II wojnie światowej?

-Bo wyjechali na obóz

Oceń:
3.78 (14) Zobacz ten dowcipDowcip - -Dlaczego żydzi...

Czym się różni państwo od prostytutki?

- Prostytutka przestanie cię dymać, gdy umrzesz.

Oceń:
4.73 (19) Zobacz ten dowcipCzym się różni państwo od...

Omyłkowo wysłałem moje nagie fotki wszystkim swoim znajomym. Nie dość, że wstyd, to jeszcze przepłaciłem za znaczki.

Oceń:
4.69 (13) Zobacz ten dowcipOmyłkowo wysłałem moje nagie...

Lekarz pytał mnie ostatnio, czy palę, piję, czy jestem seksualnie aktywny. O, tak, oczywiście, że aktywny. Jak najbardziej. Mógłbym wskazać wiele aktywnych wulkanów, które nie miały erupcji w ciągu ostatnich pięciu lat.

Oceń:
4.50 (16) Zobacz ten dowcipLekarz pytał mnie ostatnio, czy...

Obrzezanie. Szybko i sprawnie. Dla stałych klientów - zniżki.

Oceń:
4.6 (10) Zobacz ten dowcipDowcip -  Obrzezanie....

- Co ma wspólnego kiepski saper z Kamasutrą?
- Jedna noga tu, druga tam.

Oceń:
4 (11) Zobacz ten dowcipDowcip - - Co ma wspólnego...

- Podaj przykład figury geometryczno-erotycznej.
- Trójkąt w kółku miłośników kwadratów.

Oceń:
4.8 (5) Zobacz ten dowcip- Podaj przykład figury...

Kobieta w wieku 35 lat myśli o posiadaniu dzieci.
Mężczyzna w wieku 35 lat również zaczyna myśleć o kimś młodszym.

Oceń:
3.88 (9) Zobacz ten dowcipDowcip - Kobieta w wieku...

Jasiu przychodzi do szkoły po sprawdzian z matmy. Na sprawdzianie widzi napis "idiota". Podchodzi więc do nauczyciela i mówi:
- Pan miał mi postawić ocenę, a nie się podpisywać.

Oceń:
2.6 (10) Zobacz ten dowcipJasiu przychodzi do szkoły po...

> Żona kupiła papugę.
> Nie może zamknąć ryja nawet na moment.
> Ale papuga jest spoko.

Oceń:
4.69 (13) Zobacz ten dowcip> Żona kupiła papugę. > Nie może...

>anon lvl 15
>jedziesz na oboz
>normalnie bys sie cieszyl gdyby nie to ze jest zima
>i rok 1940

Oceń:
4.71 (14) Zobacz ten dowcipDowcip - >anon lvl 15...

> Ucz się w szkole francuskiego, nie ogarniaj ani trochę.
> Nauczyciel proponuje, że może lepiej przerzucić się na niemiecki.
> Rozpłacz się jak ciota i zacznij uciekać.

> Nauczyciel biegnie za tobą i mówi, żebyś został i jednak spróbował.
> Poddaj się i rozpłacz jeszcze bardziej.
> Nauczyciel poklepuje cię po ramieniu i daje same piątki do końca roku szkolnego. Mówi, że to najbardziej francuska rzecz, jaką ktokolwiek zrobił w tej szkole.

Oceń:
4.72 (18) Zobacz ten dowcip> Ucz się w szkole francuskiego,...

Jedzie chłopak z dziewczyną. Chłopak kieruje, a dziewczyna siedzi z tyłu. On się obraca, a ona krzyczy:
- Patrz na drogę!
- Nie obracaj się!
- Chcesz mnie zabić?!
On nie wytrzymuję:
- Zamknij się! Cofam!

Oceń:
4.4 (10) Zobacz ten dowcipJedzie chłopak z dziewczyną....

Pewien żydowski chłopiec uwielbiał czytać książki, przeczytał już każda którą miał w domu i w bibliotece. Pewnego dnia zapytał w księgarni czy mają książkę której wcześniej nie czytał.
Stary pracownik wyjął starą, zakurzoną książkę spod lady zatytułowaną "ŚMIERĆ" i powiedział, że może mu ją sprzedać za 10 szekli, ale chłopiec nie może nigdy otworzyć jej na ostatniej stronie.
Chłopiec kupił ją i przeczytał, bardzo mu się podobała, jednak był bardzo ciekaw co było napisane na końcu. Pewnego dnia chłopiec nie wytrzymał i otworzył na ostatniej stronie.

Cena sugerowana: 5 szekli

Oceń:
3.66 (12) Zobacz ten dowcipDowcip - Pewien żydowski...

Co sądzę o skuteczności akupunktury?
Cóż, jeśli weźmiesz wystarczająco duże igły, możesz wyleczyć się z życia.

Oceń:
4.72 (18) Zobacz ten dowcipCo sądzę o skuteczności...

Wprowadzenie: lewa w górę (LwG) to pozdrowienie motocyklistów. Gdy dwaj motocykliści mijają się, podnoszą lewą rękę do góry. Taki ich zwyczaj.

bądź mno
anon, lvl 18
techbaza
masz w klasie ziomka
ma ksywę motur, bo jest fanatykiem motocykli
fanatykiem to mało powiedziane
odpierdoliło mu na punkcie jednośladów
rok temu starzy kupili mu jakiegoś pierdzika co to rozpędza się do 23 km/h w 28 sekund
od tej pory motur non stop napierdala, że jeżeli umrze to przynajmniej ze świadomością, że robił to co kochał XD
kurwa żeby na takim guwnie się zabić to już naprawdę trzeba mieć umiejętności
moturowi jednak nie przeszkadza, że ludzie szybciej stoją niż jego guwnojeździk jeździ
non stop opowiada o tym gdzie to już nie był swoją bestią
jakoś miesiąc temu dowiedział się od swojego wujka o zwyczaju LwG
japierdole.png
co on od tej pory zaczął odwatykaniać to ja nawet nie
jak tylko zobaczy innego motocyklistę jego lewa ręka wypierdala w powietrze jak z procy
nie mówiąc już o tym jak usłyszy magiczne hasło: „lewa w górę”
kiedyś siedzieliście na matmie i typiarka tłumaczyła wam logarytmy
motur debil zamiast słuchać to napierdalał ci nad uchem non stop: wruuum wruuum, ziuum ziuum
no kurwa cymbał.exe
w końcu się na niego wkurwiłeś
czekasz aż nauczycielka zacznie zadawać pytania z tego co było na lekcji
w końcu pyta o logarytmy naturalne
nikt się nie zgłasza żeby odpowiedzieć
wtedy ty nachylasz się do motura i szepczesz
”lewa w górę”
KURWA TEN IDIOTA TAK WYPIERDOLIŁ LEWĄ ŁAPĘ DO GÓRY, ŻE AŻ ZAJEBAŁ GABRYŚCE PO MORDZIE
warto dodać, że gabryśka siedziała 2 rzędy od was XD
nauczycielka zadowolona, że w końcu ktoś się zgłosił pyta motura:
”no i jaka jest odpowiedź”
a on na to „NIE WIEM” XD
jebany cep dostał baniaka a już był zagrożony
pewnie nie zda XD
jebać
parę dni później do waszej szkoły przyjechał jakiś kurwa terapeuta od narkołyków
przychodzi do was na zajęcia i napierdala, że dragi to zło i w ogóle
pod koniec zajęć prosi was o to żeby podnieśli rękę ci którzy mieli raz w życiu styczność z dragami
tylko gabryśka podniosła
(od ostatniej matmy siada 5 rzędów dalej od motura XD)
potem prosi żeby podnieśli rękę ci którzy ćpają na codzień
nachylasz się do motura i szepczesz mu magiczne zaklęcie:
”lewa w górę”
JEEEEEB KURWA ŁAPA MOTURA WYJEBAŁA TAK DO GÓRY ŻE AŻ ŁAWKA SIĘ WYPIERDOLIŁA XD
terapeuta patrzył ze strachem w oczach na motura
pewnie myślał że naćpany XD
zadzwonił na policję
motur dostał kuratora XD
na weekend zaprosiłeś motura do maka
jebany kupił 20 hamburgerów
czekacie na zamówienie
w końcu motur dostaje swoje burgery
cała tacka zajebana bułkami
odbiera ją i idzie do stolika
wtem podbiegasz do niego i szepczesz sami wiecie co XD
JEEEEEB KURWA RĘKA DO GÓRY, TACKA WYJEBAŁA W POWIETRZE, BURGERY NA WSZYTSKIE STRONY XD
wszyscy goście w keczupie
dzieci płaczą
matki krzyczą
rozpierdol.gif
ochrona wypierdala motura z lokalu
jakoś miesiąc później twój młodszy brat idzie na siódme urodziny kolegi z klasy
mame każe ci go potem odebrać
dzwonisz do motura czy nie zawiózłby cię swoim rumakiem po brata
zgadza się
jedziecie po młodego
inba trwa
7 latki bawią się, skaczą, tańczą
mówisz bratu że już musicie iść
”nie, anon, proszę jeszcze pół godzinki”
”eh no ok, ale tylko pół”
ojciec solenizanta janusz zaprasza cię i motura na piwko do kuchni
motur mówi, że i tak nie może pić więc zostanie z dzieciakami i będzie wpierdalał cukierki
gadasz sobie z ojcem młodego
opowiada ci jakich to on grzybów tydzień temu nazbierał
przynudza w chuj
mówisz mu, że musisz iść na siku
postanawiasz odjebać coś dla rozrywki
idziesz do pokoju gdzie były dzieci i motur
kitrasz swój telefon za fotelem
podchodzisz do motura i prosisz żeby do ciebie zadzwonił, bo nie możesz telefonu znaleźć
dzwoni do ciebie
przedtem ustawiłeś na dzwonek hymn III Rzeszy
twój telefon dzwoni
gasisz światło
dzieci zaczynają płakać
do pokoju wpada janusz
zapala światło
na ścianę przykleiłeś kartkę z napisem: „lewa w górę”
oczom ojca ukazuje się salutujący motur do hymnu III Rzeszy a wokół niego płaczące siedmiolatki
byłeś pewien, że stary się wkurwi i wpierdoli moturowi za demoralizację guwniaków
tak się jednak nie stało
janusz zaczął drzeć mordę, że to jego ulubiony kawałek po czym wziął motura za rękę i zaczęli tańczyć poloneza
na zakończenie stary wskoczył na motura i utworzyli swoimi ciałami figurę w kształcie swastyki
zabrałeś brata i uciekłeś stamtąd

Oceń:
4.00 (28) Zobacz ten dowcipDowcip - Wprowadzenie:...

Wprowadzenie: lewa w górę (LwG) to pozdrowienie motocyklistów. Gdy dwaj motocykliści mijają się, podnoszą lewą rękę do góry. Taki ich zwyczaj.

bądź mno
anon, lvl 18
techbaza
masz w klasie ziomka
ma ksywę motur, bo jest fanatykiem motocykli
fanatykiem to mało powiedziane
odpierdoliło mu na punkcie jednośladów
rok temu starzy kupili mu jakiegoś pierdzika co to rozpędza się do 23 km/h w 28 sekund
od tej pory motur non stop napierdala, że jeżeli umrze to przynajmniej ze świadomością, że robił to co kochał XD
kurwa żeby na takim guwnie się zabić to już naprawdę trzeba mieć umiejętności
moturowi jednak nie przeszkadza, że ludzie szybciej stoją niż jego guwnojeździk jeździ
non stop opowiada o tym gdzie to już nie był swoją bestią
jakoś miesiąc temu dowiedział się od swojego wujka o zwyczaju LwG
japierdole.png
co on od tej pory zaczął odwatykaniać to ja nawet nie
jak tylko zobaczy innego motocyklistę jego lewa ręka wypierdala w powietrze jak z procy
nie mówiąc już o tym jak usłyszy magiczne hasło: „lewa w górę”
kiedyś siedzieliście na matmie i typiarka tłumaczyła wam logarytmy
motur debil zamiast słuchać to napierdalał ci nad uchem non stop: wruuum wruuum, ziuum ziuum
no kurwa cymbał.exe
w końcu się na niego wkurwiłeś
czekasz aż nauczycielka zacznie zadawać pytania z tego co było na lekcji
w końcu pyta o logarytmy naturalne
nikt się nie zgłasza żeby odpowiedzieć
wtedy ty nachylasz się do motura i szepczesz
”lewa w górę”
KURWA TEN IDIOTA TAK WYPIERDOLIŁ LEWĄ ŁAPĘ DO GÓRY, ŻE AŻ ZAJEBAŁ GABRYŚCE PO MORDZIE
warto dodać, że gabryśka siedziała 2 rzędy od was XD
nauczycielka zadowolona, że w końcu ktoś się zgłosił pyta motura:
”no i jaka jest odpowiedź”
a on na to „NIE WIEM” XD
jebany cep dostał baniaka a już był zagrożony
pewnie nie zda XD
jebać
parę dni później do waszej szkoły przyjechał jakiś kurwa terapeuta od narkołyków
przychodzi do was na zajęcia i napierdala, że dragi to zło i w ogóle
pod koniec zajęć prosi was o to żeby podnieśli rękę ci którzy mieli raz w życiu styczność z dragami
tylko gabryśka podniosła
(od ostatniej matmy siada 5 rzędów dalej od motura XD)
potem prosi żeby podnieśli rękę ci którzy ćpają na codzień
nachylasz się do motura i szepczesz mu magiczne zaklęcie:
”lewa w górę”
JEEEEEB KURWA ŁAPA MOTURA WYJEBAŁA TAK DO GÓRY ŻE AŻ ŁAWKA SIĘ WYPIERDOLIŁA XD
terapeuta patrzył ze strachem w oczach na motura
pewnie myślał że naćpany XD
zadzwonił na policję
motur dostał kuratora XD
na weekend zaprosiłeś motura do maka
jebany kupił 20 hamburgerów
czekacie na zamówienie
w końcu motur dostaje swoje burgery
cała tacka zajebana bułkami
odbiera ją i idzie do stolika
wtem podbiegasz do niego i szepczesz sami wiecie co XD
JEEEEEB KURWA RĘKA DO GÓRY, TACKA WYJEBAŁA W POWIETRZE, BURGERY NA WSZYTSKIE STRONY XD
wszyscy goście w keczupie
dzieci płaczą
matki krzyczą
rozpierdol.gif
ochrona wypierdala motura z lokalu
jakoś miesiąc później twój młodszy brat idzie na siódme urodziny kolegi z klasy
mame każe ci go potem odebrać
dzwonisz do motura czy nie zawiózłby cię swoim rumakiem po brata
zgadza się
jedziecie po młodego
inba trwa
7 latki bawią się, skaczą, tańczą
mówisz bratu że już musicie iść
”nie, anon, proszę jeszcze pół godzinki”
”eh no ok, ale tylko pół”
ojciec solenizanta janusz zaprasza cię i motura na piwko do kuchni
motur mówi, że i tak nie może pić więc zostanie z dzieciakami i będzie wpierdalał cukierki
gadasz sobie z ojcem młodego
opowiada ci jakich to on grzybów tydzień temu nazbierał
przynudza w chuj
mówisz mu, że musisz iść na siku
postanawiasz odjebać coś dla rozrywki
idziesz do pokoju gdzie były dzieci i motur
kitrasz swój telefon za fotelem
podchodzisz do motura i prosisz żeby do ciebie zadzwonił, bo nie możesz telefonu znaleźć
dzwoni do ciebie
przedtem ustawiłeś na dzwonek hymn III Rzeszy
twój telefon dzwoni
gasisz światło
dzieci zaczynają płakać
do pokoju wpada janusz
zapala światło
na ścianę przykleiłeś kartkę z napisem: „lewa w górę”
oczom ojca ukazuje się salutujący motur do hymnu III Rzeszy a wokół niego płaczące siedmiolatki
byłeś pewien, że stary się wkurwi i wpierdoli moturowi za demoralizację guwniaków
tak się jednak nie stało
janusz zaczął drzeć mordę, że to jego ulubiony kawałek po czym wziął motura za rękę i zaczęli tańczyć poloneza
na zakończenie stary wskoczył na motura i utworzyli swoimi ciałami figurę w kształcie swastyki
zabrałeś brata i uciekłeś stamtąd

Oceń:
3.2 (10) Zobacz ten dowcipDowcip - Wprowadzenie:...

Pewnego dnia, księdzowi zgubił się kanarek. Na następnej Mszy Świętej ksiądz pyta głośno:
"Czy ktoś widział ptaszka?"
Wszyscy mężczyźni podnoszą rękę
"Nie, nie, chodzi o mojego ptaszka!"
Wszyscy ministranci podnoszą rękę

Oceń:
3.69 (13) Zobacz ten dowcipDowcip - Pewnego dnia,...

Jak się nazywają ulubione grzyby prostytutki?
-prawdziwki

Oceń:
3.72 (11) Zobacz ten dowcipDowcip - Jak się nazywają...

Czym kobieta różni się od banku?

- Kobieta znika, gdy pieniądze się kończą, a bank staje się jeszcze bardziej natarczywy.

Oceń:
4.71 (14) Zobacz ten dowcipCzym kobieta różni się od banku?...

Przychodzi panienka do ginekologa i mówi:
- Panie doktorze, mrówka mi weszła w intymne miejsce, gryzie mnie tam, nie mogę wytrzymać.
Ależ moja pani, właśnie kończę godziny pracy, wysterylizowałem narzędzia, proszę przyjść jutro.
- Ale ja nie wytrzymam do jutra doktorze, proszę tam zajrzeć i coś zrobić!
Lekarz się zlitował, posadził kobietę na fotelu, patrzy na młodą, wilgotną orchideę i widzi mrówkę, która przed palcami ucieka do środka, więc mówi:
- Wstawiłem instrumenty do sterylizatora, ale spróbuje pani pomóc. Posmaruję czubek mojego penisa żelem plemnikobójczym, włożę go do środka, mrówka się przylepi, wyjmę, będzie po sprawie. Panienka zawstydzona zgodziła się, więc doktor powoli i delikatnie włożył swojego posmarowanego penisa do środka.
Panienka różowa na twarzy z przejęcia, doktor patrzy, myśli, w końcu mówi:
- Wie pani co, zmieniłem zdanie, ja tę mrówkę zatłukę na śmierć.

Oceń:
4.76 (25) Zobacz ten dowcipPrzychodzi panienka do...

- Nigdy nie znajdę sobie drugiej połówki.
- Przecież masz męża?
- Toteż mówię - drugiej.

Oceń:
4.46 (13) Zobacz ten dowcip- Nigdy nie znajdę sobie drugiej...

U weterynarza.
- Przykro mi, proszę pani, ale ten koń ma najstraszliwszy nowotwór skóry, jaki w życiu widziałem.
- To jest wielbłąd.

Oceń:
4.8 (15) Zobacz ten dowcipU weterynarza. - Przykro mi,...

Żona do męża:
- Dlaczego opowiadasz wszystkim, że ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy?! Przecież ja nie miałam żadnych pieniędzy!
- A co mam, k**wa, mówić?

Oceń:
4.87 (16) Zobacz ten dowcipŻona do męża: - Dlaczego...

- Tato, a co to takiego "dysonans poznawczy"?
- To jest coś takiego, jak ulicą sobie jedzie beemka, w środku łysy kark, za burtą zimny łokieć, a ze środka zamiast standardowego umcs-umcs-umcs dobiega II koncert fortepianowy Rachmaninowa.

Oceń:
4.83 (12) Zobacz ten dowcip- Tato, a co to takiego dysonans...

[Sznuk]: Kto był ojcem dziewięciu muz?
[Uczestnik]: Apollo... - do uczestnika dociera, że to zła odpowiedź, łapie się za głowę i ze zrezygnowaniem rzuca - Jeeeeezus...
[Sznuk] - Jezus też nie.

Oceń:
4.00 (8) Zobacz ten dowcipDowcip - [Sznuk]: Kto był...

Żona do męża:
- Kochanie, daj mi trochę pieniędzy, zapomniałam z domu.
- To sobie powspominaj.

Oceń:
4.2 (10) Zobacz ten dowcipDowcip - Żona do męża:
-...

Chciałem kupić alkohol, ale zażądali dowodu tożsamości.
- Wyglądam za młodo?
- Nie. Za staro. Według GUS-u pan już swoje wypił...

Oceń:
4.45 (11) Zobacz ten dowcipChciałem kupić alkohol, ale...

Morawiecki uważa, że wszelkiej maści przestępcy korzystają z gotówki i dlatego trzeba ją wyrugować z obrotu.
Informuję pana, panie Morawiecki, że wszelkiej maści przestępcy korzystają również z papieru toaletowego.

Oceń:
4.5 (12) Zobacz ten dowcipMorawiecki uważa, że wszelkiej...

- Czy ludzie są z natury posłuszni, zabawni i głupi?
- Przyklej na obrotowych drzwiach napis "ciągnąć" i przekonaj się.

Oceń:
4.54 (11) Zobacz ten dowcip- Czy ludzie są z natury...

Niemiec,rusek i chińczyk rozmawiają o swoich armiach.

Niemiec mówi: nasze wojsko jest silne jak burza!

Rusek na to: nasze wojsko jest piękne jak róża

Chińczyk odpowiada: nasze wojsko jest gęstsze niż trawa!

Wtedy przychodzi Polak i mówi:
Burzę miniemy, różę zetniemy, na trawę nasramy i wojnę wygramy!

Oceń:
4.12 (16) Zobacz ten dowcipDowcip - Niemiec,rusek i...
Dodaj dowcip Poczekalnia (335)

Sortuj dowcipy w poczekalni

Kategorie w poczekalni

Losowe dowcipy

Polecane dowcipy

Wściekły upał, duchota w zatłoczonym autobusie, a tu jakiś facet puścił bąka. Obrzydliwy smród!
Ludzie zaczynają się burzyć:
- Co za chamstwo! Jak można w takim ścisku! Żadnego szacunku dla innych!
- KTO TO ZROBIŁ?!
Nikt się oczywiście nie przyznaje. Jeden z pasażerów deklaruje, że znajdzie winowajcę. Wyciąga długi kawał sznurka i prosi, żeby wszyscy chwycili go prawą ręką. Sznurek rozwija się, wędruje po autobusie zygzakami, żeby dotrzeć do wszystkich, wszyscy łapią go prawą ręką.
- No jak, wszyscy trzymają sznurek prawą ręką?!
- Taaaaak!
- Ten, kto puścił bąka, też?!
- Tak....

Zobacz cały dowcip

Lata 80-te, PRL. Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta czy może kupić Skodę 105.
- Tak, proszę bardzo, czerwona, proszę wpłacić pieniądze, odbiór za 10 lat.
- No dobrze - mówi szczęśliwi klient - ale za 10 lat rano czy popołudniu?
- Panie! Coś pan, będzie pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne czy rano czy popołudniu?
- Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tą Skodę - rano czy popołudniu?
- A dlaczego jest to dla pana takie ważne?
- Bo rano będą mi zakładać telefon.

Zobacz cały dowcip

Motto dnia:
Nie denerwuj się, że nie masz pieniędzy. Są przecież rzeczy, których nie kupisz za żadne pieniądze. Na przykład żywe dinozaury.

Zobacz cały dowcip

Popularne dowcipy z nowych

Wczoraj wieczorem moja żona zagroziła mi rozwodem. Wyrzucała mi, że nie dbam o nią, już jej nie kocham i nie pamiętam nawet daty jej urodzin.
- Oczywiście, że pamiętam! 20 listopada - powiedziałem.
- Och, kochanie, jednak pamiętasz - powiedziała udobruchana żona.
A ja byłem w szoku. Szansa jak 1 do 365...

Zobacz cały dowcip

Generał dowiedział się, że co noc żołnierze chodzą na dziewczyny. Postanowił to sprawdzić. Poczekał aż się ściemni, wszedł do baraku, a tam pusto. Usiadł więc i czeka. Nagle wchodzi szeregowiec, patrzy na generała i zaczyna się tłumaczyć:
- Byłem z dziewczyną na randce no i jakoś tak nam czas zleciał... Randka się skończyła, a ja pobiegłem na autobus, ale mi uciekł, złapałem autostopa, ale auto po drodze się zepsuło, więc udałem się do wsi i kupiłem konia, ale ten padł na drodze, dlatego przybiegłem ile sił w nogach z powrotem do koszar.
Generał mu nie uwierzył, ale rozumiejąc młodego chłopaka, nie nałożył na niego żadnej kary.
Wbiega drugi szeregowiec, tłumaczy się w ten sam sposób.
Potem trzeci, czwarty, piąty - wszyscy tłumaczą się tak samo. Nagle wbiega szósty szeregowiec i zaczyna się tłumaczyć:
- Byłem z dziewczyną na randce no i jakoś tak nam czas zleciał... Randka się skończyła, a ja pobiegłem na autobus, ale ten mi uciekł, złapałem autostopa i...
- I auto się zepsuło?
- Nie, droga była zawalona martwymi końmi, nie dało się przejechać.

Zobacz cały dowcip

Tonący statek. Członek załogi mówi do kapitana:
- Kapitanie, statek tonie, musimy uciekać!
Na co kapitan:
- Kapitan idzie na dno ze swym statkiem... A więc mianuję cię kapitanem tego statku!

Zobacz cały dowcip