Poczekalnia dowcipów

Przychodzi koń do baru i mówi do faceta
-Hej koleś, jesteś pijany musisz otrzeźwieć
-Bo co?
-Bo cię zwolnię
-A kto ty
-Twój szef
-Ja nie mam pracy nawet
-Już nie masz Kowalski, jesteś zwolniony, won z biura!
-O cholera, koń mnie zwolnił
Tak zakończyły się alkocholowe libacje Kowalskiego

Oceń:
1 (1) Zobacz ten dowcipDowcip - Przychodzi koń do...

- Jak odróżnić informatyka od kaktusa?
- Proste. Jedno jest zielone, kłujące, mało pije i stale przy komputerze, a drugie to kaktus.

Oceń:
3.22 (9) Zobacz ten dowcipDowcip - - Jak odróżnić...

- Mam depresję poporodową.
- Przecież pan nie rodził.
- Ale się urodziłem.

Oceń:
2.66 (12) Zobacz ten dowcipDowcip - - Mam depresję...

- Zastrzelcie go, niech się nie męczy...
- Panie doktorze, po raz kolejny przypominam - jesteśmy prywatnym szpitalem, a nie na kontrakcie NFZ.

Oceń:
3.44 (9) Zobacz ten dowcipDowcip - - Zastrzelcie go,...

Żydowski wiedźmin, część pierwsza:
- Panie Izarald, czemuż ma pan dwa miecze?
- Jeden na potwory, drugi na sprzedaż...

Oceń:
5 (12) Zobacz ten dowcipDowcip - Żydowski...

"Mam w lodówce 5000 czekoladek, a mój znajomy ma jedną. Namówiłem go, aby ją oddał bezdomnemu."
Tak właśnie działają akcje charytatywne celebrytów.

Oceń:
5 (11) Zobacz ten dowcipDowcip - Mam w lodówce...

Są dwa rodzaje dziewczyn:
1) Mój chłopak kupił mi nowego iPhone'a. Uwielbiam mojego iPhone'a.
2) Mój chłopak kupił mi czekoladkę. Uwielbiam mojego chłopaka.

Oceń:
4.00 (8) Zobacz ten dowcipDowcip - Są dwa rodzaje...

- Kiedy dziewczyna staje się kobietą?
- Kiedy ją wołają do kuchni nie po to, by zjadła, lecz po to, by ugotowała.

Oceń:
5 (9) Zobacz ten dowcipDowcip - - Kiedy...

Czemu Jasiu nie odrobił pracy domowej?
-Bo nie ma domu

Oceń:
4.62 (8) Zobacz ten dowcipDowcip - Czemu Jasiu nie...

-do jasia przychodzą kumple jeden mówi
-jaś ! po co ci ta wisząca butelka
-to zegar-mówi jaś
-jak to zegar ?!-pytają się kumple
-no normalnie bierzesz butelkę i nią rzucasz zaś za ścian słychać ,,Człowieku !!! jest 2:00 w nocy !!!"

Oceń:
2.46 (15) Zobacz ten dowcipDowcip - -do jasia...

- Czym się różni prawo od francuskiego żołnierza ?
- prawo nie działa wstecz

Oceń:
3 (15) Zobacz ten dowcipDowcip - - Czym się różni...

dupa dupa dupa dupa XD

Oceń:
2.28 (32) Zobacz ten dowcipDowcip - dupa dupa dupa...

Naukowcy udowodnili że ośmiornica jest drugim, zaraz po człowieku, najinteligentniejszym zwierzęciem na ziemi
Tym samym kobiety spadły na trzecie miejsce

Oceń:
3.33 (21) Zobacz ten dowcipDowcip - Naukowcy...

Z czego składa się Syberyjski kibel?
Z dwóch kijów. Na jednym wieszasz kurtkę a drugim odpędzasz wilki.

Oceń:
4.58 (12) Zobacz ten dowcipDowcip - Z czego składa...

- Tato, a babcia na pewno jedzie tym pociągiem?
- Nie gadaj, rozkręcaj tory.

Oceń:
4.42 (14) Zobacz ten dowcip- Tato, a babcia na pewno jedzie...

Mąż zastaje żonę z kochankiem w łóżku. Zdenerwowany łapie za strzelbę i mierzy kochankowi w przyrodzenie.
- Odstrzelę ci jaja - krzyczy.
- Nie, proszę cie, daj mi jakąś szansę - prosi zapłakany kochaś.
Facet chwilę się zastanawia w końcu podejmuje decyzję.
- Dobra, rozbujaj.

Oceń:
1.66 (12) Zobacz ten dowcipDowcip - Mąż zastaje żonę...

- Cudzołożyłeś? - pyta święty Piotr.
- Klapnij sobie wygodnie, czeka nas dłuższa pogawędka - mówi Hugh Hefner.

Oceń:
4.9 (20) Zobacz ten dowcip- Cudzołożyłeś? - pyta święty...

Jeden młody lekarz do drugiego:
- Zarabiamy tak mało po tak ciężkich studiach! Gdzie tu sprawiedliwość?!
- Rozmawiałem z kolegami z ginekologii i proktologii. Tam też jej nie ma.

Oceń:
4.8 (10) Zobacz ten dowcipJeden młody lekarz do drugiego:...

To niesamowite i zarazem przerażające, że nasz pies wciąż ogląda mnie i moją żonę uprawiających seks. Powiecie, że to nic takiego, ale dodam, że my naprawdę dobrze ukrywamy te kasety, a on je ciągle znajduje.

Oceń:
4.77 (22) Zobacz ten dowcipTo niesamowite i zarazem...

[Ja] - Będziesz się ze mną bzykać?
[Ona] - Tak, ale po ślubie, poczekaj.
[Ja] - OK.
[Ksiądz] - Możemy kontynuować?

Oceń:
4.96 (26) Zobacz ten dowcipDowcip - [Ja] - Będziesz...

W klinice medycyny estetycznej:
- Panie doktorze, dlaczego przyszył mi pan pierś na czole?!
- Jestem artystą. I tak to widzę.

Oceń:
1.99 (8) Zobacz ten dowcipDowcip - W klinice...

Ruski naukowiec przeprowadzał doświadczenia na myszy. Wziął strzykawkę napełnił ją benzyną i wstrzykną ją do myszy. Mysz pobiegała chwilę i padła martwa.
- Aha pewnie skończyła się jej benzyna - powiedział Rusek

Oceń:
3.46 (15) Zobacz ten dowcipDowcip - Ruski naukowiec...

Mój dziadek walczył podczas II Wojny Światowej. Zniszczył sam 5 niemieckich czołgów

Zdecydowanie najgorszy kierowca Panzerwaffe

Oceń:
4.38 (18) Zobacz ten dowcipDowcip - Mój dziadek...

Student przeprowadza doświadczenie. Bierze mrówkę i mówi jej:
- Idź. - mrówka idzie. Student odrywa jej jedną nogę i mówi:
- Idź. - mrówka idzie. Odrywa jej drugą nogę i mówi:
- Idź. - mrówka idzie. Odrywa jej trzecią nogę i mówi:
- Idź. - mrówka z trudem idzie. Odrywa jej czwartą nogę.
- Idź. - mrówka ledwo żywa czołga się. Odrywa jej piątą nogę.
- Idź. - mrówka nie idzie. Student wyjmuje zeszyt i zapisuje:
„Po oderwaniu piątej nogi, mrówka traci słuch.”

Oceń:
2.53 (15) Zobacz ten dowcipDowcip - Student...

Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
-Chciałbym zmienić swoje nazwisko.
- Jak się pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów i Uderzający Ich Znienacka.
- A jak chce się pan nazywać?
- Jebudu!

Oceń:
4.71 (25) Zobacz ten dowcipDo Urzędu Stanu Cywilnego...

Katechetka pyta Jasia podczas religii:
- Powiedz mi, mój chłopcze, kto wszystko słyszy, wszystko widzi i o wszystkim wie?
- Nasza sąsiadka!

Oceń:
4.09 (11) Zobacz ten dowcipDowcip - Katechetka pyta...

Jak się nazywa dom Boga Egipskiego?

- RaDom!

Oceń:
4.18 (11) Zobacz ten dowcipDowcip - Jak się nazywa...

Dwaj kumple rozmawiają, jeden ma na imię Paweł a drugi Irek

P - Paweł
I - Irek

P: Jak będzie "pies" w slangu z dodawanym "eł?"
I: No... Pieseł
P: A jak kot?
I: Koteł...
P: A jak paw?
I: Paweł...
P: No co ja?

Oceń:
2.18 (16) Zobacz ten dowcipDowcip - Dwaj kumple...

Tutaj miał być dowcip ale go zapomniałem

Oceń:
4.35 (34) Zobacz ten dowcipDowcip - Tutaj miał być...

- Jaką supermoc chciałbyś posiadać?
- Niewidzialność.
- Dlaczego akurat niewidzialność?
- Bo siedziałbym teraz tutaj i oglądałbym ten mecz bez niepotrzebnego pie*dolenia.

Oceń:
4.76 (21) Zobacz ten dowcip- Jaką supermoc chciałbyś...

Do Urzędu Stanu Cywilnego wchodzi pijany facet i mówi:
- Panowie! Proszę o zarejestrowanie moich dzieci. Mam bliźnięta!
- Dlaczego mówi pan do mnie "panowie" ? Przecież ja tu jestem jeden.
- To poczekaj! Wrócę do domu i coś sprawdzę...

Oceń:
4.76 (17) Zobacz ten dowcipDo Urzędu Stanu Cywilnego...

Stanąłem przed żoną, podciągnąłem koszulkę, napiąłem brzuch i powiedziałem:
- Patrz, jaki karoly... kalol...
- Kalafior?

Oceń:
4.14 (14) Zobacz ten dowcipStanąłem przed żoną,...

2017 rok:
1) Katalonia ogłasza niepodległość.
2) Łódź idzie w ślady Katalonii.
3) Etiopia nie jest już najbiedniejszym krajem świata.

Oceń:
4.55 (20) Zobacz ten dowcip2017 rok: 1) Katalonia ogłasza...

- Jak możesz mówić, że nie jestem romantyczny? A te wszystkie świeczki na podłodze?!
- Ale ułożyłeś z nich pentagram!

Oceń:
4.77 (18) Zobacz ten dowcip- Jak możesz mówić, że nie...

Milionerzy:
- Wybieram telefon do przyjaciela.
- Kochanie, jak sądzisz? Mam wziąć 50:50, czy zapytać publiczność?

Oceń:
4.69 (13) Zobacz ten dowcipMilionerzy: - Wybieram telefon...

- Towarzystwo opieki nad zwierzętami słucham.
- Witam, wokół elektrowni jądrowej w Czarnobylu biega samotny wilk, należy go przenieść do bardziej odpowiedniego miejsca, najlepiej zoo, gdzie będzie dobrze karmiony.
- Tak, trudna sprawa. Ale teraz nie mamy specjalnego sprzętu do łapania i transportu dzikich zwierząt, a nie możemy przewozić agresywnego zwierzęcia razem z ludźmi.
- Ale ja jestem absolutnie nieagresywny, przysięgam, że nie tylko nie ugryzę nikogo, ale nawet nie będę przeklinać. Zabierzcie mnie, proszę.

Oceń:
2.58 (12) Zobacz ten dowcipDowcip - - Towarzystwo...

- Czemu płaczesz?
- Samochód mi ukradli.
- No, ale bez przesady, miałeś Multiplę.
- Tak, ale w bagażniku miałem pełno masła!

Oceń:
4.6 (15) Zobacz ten dowcip- Czemu płaczesz? - Samochód mi...

Co dostała Ania bez rąk na urodziny?
-Rękawiczki
-
-
-
-
Żartowałem, nie odpakowała jeszcze prezentu

Oceń:
3.27 (22) Zobacz ten dowcipDowcip - Co dostała Ania...

Przychodzi blondynka do fryzjera, w uszach ma słuchawki. Mówi do fryzjera.
- Proszę mnie obciąć ale proszę uważać na słuchawki. Za żadne skarby proszę ich nie wyciągnąć, ani nie przeciąć.
Fryzjer ją obcina już prawie kończy, odrócił się i trach, zaczepił grzebieniem o słuchawki i je wyciągną. Blondunka padła martwa na podłogę.
Fryzjer był bardzo ciekawy czego ona słuchała zakłada słuchawki i słyszy:
- Wdech, wydech, wdech, wydech,wedch...

Oceń:
3.14 (14) Zobacz ten dowcipDowcip - Przychodzi...

Czym się różni prostytutka od ku*wy?


Prostytutka to zawód, a ku*wa charakter

Oceń:
3.62 (8) Zobacz ten dowcipDowcip - Czym się różni...

Jak nazywa się dom rudego?


Rudera

Oceń:
3.54 (11) Zobacz ten dowcipDowcip - Jak nazywa się...

jaki jest tradycyjny polski sos ? sos-nowiec

Oceń:
3.28 (14) Zobacz ten dowcipDowcip - jaki jest...

Kocha się mąż z żoną i jej wymyśla:
- Ale ty jesteś brzydka. Oczy wybałuszone, krzywy nos, obwisłe piersi i jeszcze krzywe nogi. Jak ja mogłem cię chcieć?
- Ale mam chyba coś pięknego w sobie - broni się żona.
- Tak. Ale zaraz to wyjmę.

Oceń:
4.33 (9) Zobacz ten dowcipKocha się mąż z żoną i jej...

Wczoraj byłem na spotkaniu integracyjnym w mej firmie. Wóda, jointy, szybki seks...
PS Mam jednoosobową firmę.

Oceń:
4.90 (11) Zobacz ten dowcipWczoraj byłem na spotkaniu...
Dodaj dowcip Poczekalnia (279)

Sortuj dowcipy w poczekalni

Kategorie w poczekalni

Losowe dowcipy

Polecane dowcipy

Facet dostał na urodziny papugę. Szybko zorientował się, ze ma ona okropny nawyk przeklinania i rzuca mimochodem co drugie słowo. Cóż miał jednak zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent. Wiele dni starał się walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład. Słowem - pełna poświęcenia terapia i wszystko na nic.

Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą noga i była wyjątkowo wredna, facet nie wytrzymał. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią. Wtedy nie dość, ze go zbluzgała, to jeszcze dostał parę razy dziobem. Zdesperowany wrzucił ptaszysko do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, coś zabełkotała i nagle wszystko ucichło.

Facet ochłonął trochę, zaczął mieć wyrzuty sumienia. Otworzył szybko drzwi zamrażarki. Papuga milcząc weszła na jego wyciągnięte ramie i powiedziała:
- "Najmocniej przepraszam, ze uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem. Proszę o przebaczenie, dołożę wszelkich starań, aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości".
Facet był w szoku, już otwierał usta, żeby zapytać, co spowodowało tak radykalna zmianę, kiedy odezwała się papuga:
- "Czy mogę pana uprzejmie zapytać: co zrobił kurczak?"

Zobacz cały dowcip

Przychodzi facet do restauracji i zamawia:
- Barman, dla mnie setka, dla orkiestry setka i dla ciebie setka.
Gdy przyszło do płacenia okazuje się, ze facet nie ma pieniędzy, więc barman wyrzuca go kopniakami z lokalu. Na drugi dzień facet jak gdyby nigdy nic przychodzi i zamawia:
- Dla mnie setka i dla orkiestry setka.
- A dla mnie to już nie? - pyta się zgryźliwie barman.
- Dla ciebie nie, bo jak wypijesz to rozrabiasz.

Zobacz cały dowcip

Ogłoszenie w gazecie:

Sprzedam encyklopedię Britannica, 40 tomów. Stan bardzo dobry. Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu. Żona wszystko wie lepiej.

Zobacz cały dowcip

Popularne dowcipy z nowych

Wykładowca zwraca się do studentów:
- Osoba, która odpowie na moje następne pytanie, ma zaliczone zajęcia i może iść do domu.
Ktoś z sali rzuca w tym momencie długopis pod nogi prowadzącego.
- Kto to zrobił?!
- Ja. Dziękuję, do widzenia.

Zobacz cały dowcip

Mama do Jasia:
- Wiesz, ta dziewczyna, którą przyprowadziłeś, jest bardzo ładna i miła, ale wysyłając cię po osiemnastkę, miałam na myśli śmietanę.

Zobacz cały dowcip

Do pomocy społecznej zgłasza się kobieta w sprawie zasiłku na dzieci. Urzędnik ją wypytuje:
- Ile ma pani dzieci?
- Dziesięcioro.
- Imiona?
- Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan i Brajan.
- Rany! To nie jest bez sensu?
- Wie pan, jakie to wygodne? Wystarczy zawołać: "Brajan, obiad" i wszyscy przybiegają.
- A jak chce pani zawołać konkretnego?
- To wtedy wołam po nazwisku.

Zobacz cały dowcip