Poczekalnia dowcipów

Obudziłem się dziś rano, wcześniej niż zazwyczaj. Mocno się z tego powodu zdziwiłem. Już wiem dlaczego- pomyślałem spoglądając w niebo. Co to ku*wa jest?- Zapytałem siebie w duchu. Wszyscy już wyjrzeli łbami spode drzwi mieszkań i domów, aby zobaczyć co tak ich zbudziło. I tak jak ja- zastałem u nich zdziwienie i szok w oczach. Co to jest za plugawa bestia unosząca się na niebie?- Zadawali sobie wszyscy pytanie, jednak nikt nie znał odpowiedzi. Poza naszym mądrym szamanem, który wiedział wszystko- to do niego udali się z prośbą o pomoc, aby pozbył się tego skrzydlatego pomiotu. W ten odpowiedzi rzekł: -Stary jestem, rzec mogę, ostatnio coś takiego widziałem 13 lat temu, plugawy stwór straszący te dzielnice. Terroryzował nas niegdyś- ciągnął dalej- ale my mieliśmy sprzęt. Dzidy, włócznie i miecze zostały wykorzystane do boju z nią. Einen horden- krzyknęli nasi wojownicy i ruszyli na nią, nie obeszło się jednak bez rozlewu krwi. Nie widzieliśmy tego demona przez dłuższy czas, aż do teraz. Ona wygląda zupełnie jak to, co faktycznie nękało nas kilkanaście lat temu, ale nie poddawajmy się, nadal możemy do przepędzić. Minęło kilka minut i pole zapełniło się kusznikami, paladynami, rycerzami, magami voodoo i katapultami, i Bóg wie czym jeszcze. Najpierw ruszyły katapulty, na trzy wystrzeliły wielkie głazy w kierunku tego czegoś, jednak bestia była bystrzejsza, ominęła całą amunicję a ta w efekcie runęła na pole kukurydzy niszcząc nasze doroczne plony. Ku*wa- chce nas zniszczyć- mówiły dziewice i stare chłopy biegające z widłami na lewo i prawo. Zniszczymy Cię, słyszałeś?- Ale zignorowała te słowa i w efekcie runęła na ziemie. Rycerze wykorzystali okazję, wbiegli pełną ku*wą na to coś i o mało się nie pozabijali, mówię wam. Bestia uniosła się żwawo do góry, a rycerze powpadali na siebie niczym garnki. Byliśmy bezradni, chłopi dęli w lewo i prawo, dziewki podnosiły suknie biegając przed to unosząc swój dekolt do góry i w dół. Nie mogłem na to patrzeć, chwyciłem łuk martwego łucznika, wziąłem strzałę i ruszyłem na pobliską wieżę, biegałem ile sił miałem. Dotarłem wreszcie na sam szczyt, chwyciłem strzałę, nałożyłem i naciągnełem cięciwę. Jeszcze nie, jeszcze nie i prafff... Ruszyła niczym Usain Bolt po usłyszeniu wystrzału z pistoletu. I wtem... Trafiła przeszywając to gówno na lewą stronę. Wygraliśmy!!!- Krzyknąłem- nosili mnie na ramionach, całowali me brudne stópki- wygraliśmy!- powtórzyłem po raz kolejny spoglądając na kupę złomu pozostałej po tym pomiocie. Dron!- Krzyknął szaman- już pamiętam nazwę tego diabelstwa- dron go nazywaliśmy. Tu mówię ja, a to kolejny, typowy dzień na Podlasiu.

Oceń:
5 (3) Zobacz ten dowcipDowcip - Obudziłem się...

Wywiad z matką Kim Kardashian:
- Kiedy zobaczyłam tę jej seks taśmę, to jako matka chciałam ją zabić. Ale jako jej menadżer...

Oceń:
2.33 (3) Zobacz ten dowcipDowcip - Wywiad z matką...

Dziewczyna opierdacza chłopaka:
- Jak śmiesz tak bezczelnie przy mnie to porno oglądać?!
- To twój Instagram, kochanie.

Oceń:
4.25 (4) Zobacz ten dowcipDowcip - Dziewczyna...

Wraca mąż wieczorem z pracy i pyta żony:
- Mamy może coś smacznego na kolację?
Żona wypina się do niego rozkosznie i pyta:
- Mogę być ja?
- Wiesz, że lekarz zabronił mi tłustego.

Oceń:
5 (2) Zobacz ten dowcipDowcip - Wraca mąż...

Przetarg na dostawę 840 kajdanek dla omskiej policji wygrał internetowy sex-shop "Różowy króliczek" sp. z o.o..

Oceń:
3 (4) Zobacz ten dowcipDowcip - Przetarg na...

Dwaj mężczyźni rozmawiają o seksie. Jeden z nich mówi:
- Wiesz, wymyśliłem świetną pozycję, w której uprawiamy seks z żoną - wyjmuję drzwi z szafy, kładę je jednym końcem na łóżku, a drugim opieram o szafę, uzyskując kąt około 45°. Potem wchodzę na szafę i zjeżdżam na drzwiach bezpośrednio do łóżka, na którym moja żona już czeka na mnie z rozłożonymi nogami. Spróbuj, polubisz to.
Następnego dnia drugi dzwoni do niego wściekły:
- Ty draniu, nie mogłeś mi powiedzieć, że trzeba wyjąć klucz z drzwi?

Oceń:
4.5 (2) Zobacz ten dowcipDowcip - Dwaj mężczyźni...

Hasła należy traktować jak bieliznę: nie udostępniać nikomu, regularnie zmieniać i nie przechowywać, gdzie popadnie.

Oceń:
4.33 (3) Zobacz ten dowcipDowcip - Hasła należy...

W barze w Niemczech Rosjanie rzucają wyzwanie:
- Kto wyciągnie najkrótszy - płaci za piwo!
Barman interweniuje niezwłocznie:
- Panowie! Natychmiast zapnijcie spodnie, u nas robi się to przy użyciu zapałek.

Oceń:
4.5 (2) Zobacz ten dowcipDowcip - W barze w...

Gdyby skazani za korupcję byli traktowani w więzieniach jak skazani za pedofilię, problem korupcji byłby znacznie mniejszy.

Oceń:
5 (1) Zobacz ten dowcipDowcip - Gdyby skazani za...

-Jak się śmieje mucha?
-MUHAHAHAHAHAHHAA

Oceń:
3.5 (4) Zobacz ten dowcipDowcip - -Jak się śmieje...

Wbiega mąż do domu i krzyczy:
- Mam informację! W tym roku będziemy płacili mniejsze podatki...
- To świetnie!
-...niż w roku przyszłym

Oceń:
4.2 (5) Zobacz ten dowcipDowcip - Wbiega mąż do...

Córka pyta mamę: „mamo, powiedz, dlaczego właściwie wyszłaś za tatę?”
Matka na to spoglądając na ojca: widzisz, nawet dziecko tego nie może zrozumieć”

Oceń:
3.33 (6) Zobacz ten dowcipDowcip - Córka pyta mamę:...

Przychodzi do lekarza kobieta z żabą na głowie. Lekarz się pyta:
- Co pani dolega?
A żaba na to:
- Coś mi się do dupy przyczepiło.

Oceń:
2.66 (9) Zobacz ten dowcipDowcip - Przychodzi do...

Dlaczego kobiety świecą?




Bo faceci ręką.

Oceń:
2.6 (10) Zobacz ten dowcipDowcip - Dlaczego kobiety...

Mama z Jasiem idąc ulicą pokazuje synkowi pijanego faceta leżącego w kałuży:
- Widzisz Jasiu, jak się nie będziesz uczył, to tak skończysz.
- Ależ mamo, to jest znany aktor i pisarz, Jan Himilsbach!
Słysząc to Himilsbach podnosi się z kałuży i mówi:
- I co stara kurwo, głupio ci teraz?

Oceń:
4.4 (25) Zobacz ten dowcipDowcip - Mama z Jasiem...

Kobiety są jak dzieci.

Wszystko chcą, a nie mają pieniędzy.

Oceń:
3.21 (14) Zobacz ten dowcipDowcip - Kobiety są jak...

- Co tu robicie?!
- Odkręcamy nakrętki ze śrub mocujących szyny.
- Po co?
- Złomiarze jesteśmy.
- No i wiele takie nakrętki ważą?
- Chrzanić nakrętki, za pięć minut będzie jechał tutaj pociąg z czołgami.

Oceń:
5 (24) Zobacz ten dowcip- Co tu robicie?! - Odkręcamy...

Lekarz i Turek kupują dwa takie same, ostatnie domy na osiedlu. Mieszkają obok siebie jakiś czas. W końcu Turek przychodzi do lekarza i mówi:
- Mój dom jest więcej wart niż twój.
- Dlaczego? Przecież są takie same.
- Tak, ale ja mieszkam koło lekarza, a ty koło Turka.

Oceń:
5 (18) Zobacz ten dowcipLekarz i Turek kupują dwa takie...

Dziewczyna obraziła się na mnie, że nie dzwoniłem do niej i nie pisałem SMS-ów. Strzeliła focha i powiedziała, żebym do niej nie dzwonił, ani nie pisał SMS-ów.

Oceń:
4.53 (13) Zobacz ten dowcipDziewczyna obraziła się na mnie,...

Aby rosyjscy turyści nie przywłaszczali sobie szlafroków i ręczników, sprytni tureccy hotelarze zaczęli haftować na nich napis "Chwała Ukrainie!"

Oceń:
5 (14) Zobacz ten dowcipAby rosyjscy turyści nie...

Dobra zmiana w sądach. Młody sędzia ma pierwszą sprawę. Postanowił skonsultować się z doświadczonym kolegą przez telefon:
- Mam tutaj bimbrownika. Jak myślisz, ile mu dać?
- Dwadzieścia złotych za litr, ani grosza więcej!

Oceń:
5 (11) Zobacz ten dowcipDobra zmiana w sądach. Młody...

- Tato, co to takiego "test na ojcostwo"?
- Nie jestem twoim tatą.

Oceń:
4.83 (6) Zobacz ten dowcip- Tato, co to takiego test na...

Jak nazywa się samochód dla czterech dzików?

- Fordzik!

Oceń:
4.85 (7) Zobacz ten dowcipJak nazywa się samochód dla...

Jak nazywa się nazywa impreza u Weroniki?

- Discovery!

Oceń:
4.5 (12) Zobacz ten dowcipJak nazywa się nazywa impreza u...

- Chcesz, żebym zrobiła dla ciebie to, czego nie zrobiłam jeszcze żadnemu mężczyźnie?
- Faszerowaną rybę?

Oceń:
4.50 (18) Zobacz ten dowcip- Chcesz, żebym zrobiła dla...

Z kobietą jest jak z samochodem. Musisz zainwestować w paliwo, dopiero wtedy możesz zapomnieć o ręcznym.

Oceń:
4.58 (17) Zobacz ten dowcipZ kobietą jest jak z samochodem....

- Kochanie, przyniosłem serum prawdy. Teraz się dowiemy, co ty tak naprawdę o mnie myślisz.
- Jak ty mnie wnerwiasz! Typowy szowinista z ciebie, kłamiesz, nic w życiu nie osiągnąłeś! Nienawidzę cię! Od pół roku zdradzam cię z sąsiadem!
- No proszę, to czego się dowiem, jak to wypijesz...

Oceń:
4.94 (19) Zobacz ten dowcip- Kochanie, przyniosłem serum...

Buddyjski mnich idzie do fryzjera. Po skończonej usłudze pyta, ile ma zapłacić.
- Dla człowieka przepełnionego mądrością i szacunkiem - na koszt firmy - odpowiada fryzjer.
Następnego dnia na progu zakładu leży 12 klejnotów.

Do tego samego fryzjera na strzyżenie wybiera się katolicki ksiądz. Również pyta, ile powinien zapłacić.
- Dla człowieka pełnego wiary i miłości - gratis - odpowiada fryzjer.
Następnego dnia na progu zakładu leży 12 róż.

Również rabin wybrał się do tego fryzjera. Też pyta o cenę.
- Dla człowieka żyjącego tak blisko Boga - za darmo - odpowiada fryzjer.
Następnego dnia na progu zakładu stoi 12 rabinów.

Oceń:
4.94 (34) Zobacz ten dowcipBuddyjski mnich idzie do...

- Chce pan bilet na mecz Legii?
- A za ile?
- Darmo oddam!
- Drogo coś.

Oceń:
4.57 (28) Zobacz ten dowcip- Chce pan bilet na mecz Legii?...

- Czy to prawda, że Bóg wyprowadził Żydów z egipskiej niewoli?
- Tak, to prawda.
- A kto Żydów wprowadził w egipską niewolę?
- Wszystko dzieje się z woli Boga.

Oceń:
4.23 (13) Zobacz ten dowcip- Czy to prawda, że Bóg...

Ryanair dalej tnie koszty i personel. Od jutra pasażer wchodzący na pokład samolotu jako ostatni będzie robił za stewardessę.

Oceń:
5 (22) Zobacz ten dowcipRyanair dalej tnie koszty i...

Dzieci, które zostały znalezione w kapuście, do końca życia czują awersję do gąsienic. A te, które przyniósł bocian, uwielbiają latać samolotami.

Oceń:
4.4 (10) Zobacz ten dowcipDzieci, które zostały znalezione...

Wypadek w fabryce kiełbas w Muchosrańsku. Pół pracownika poszło na kiełbasy, drugie pół pojechało karetką do szpitala.

Oceń:
2.2 (10) Zobacz ten dowcipDowcip -  Wypadek w...

Który język jest najtrudniejszy do nauki: chiński czy hebrajski?

- Ukraiński. Jest tak trudny, że tylko połowa Ukraińców potrafi się nim posługiwać.

Oceń:
5 (15) Zobacz ten dowcipKtóry język jest najtrudniejszy...

Godzina 22:00, piątek, pora kończyć robotę i czas na zabawę!
Sąsiad wyłączył wiertarkę i włączył karaoke.

Oceń:
4.55 (9) Zobacz ten dowcipGodzina 22:00, piątek, pora...

Pan Jan postanowił wybrać się do burdelu tylko problem w tym że miał tylko 1 zł ale co tam może się uda.Zaszedł już do budynku i pyta burdelmame co dostanie za 1 zł
-Za złotówkę to możesz iść do pokoju na lewo
-A co tam jest?
-Kura możesz zrobić z nią co chcesz.
No to idzie wchodzi do pokoju a tam rzeczywiście kura i lustro na całą ścianę,a że nie miał nic do stracenia to zabrał się za tę kura.
Podczas rozkoszy zobaczył swoje odbicie w lustrze i rozśmieszył go widok posuwanej kury.Na nazajutrz postanowił ponowić swoją wizytę tylko tym razem miał tylko 0,5 zł.No i znów zaszedł i pyta co dostanie tym razem za 0,5 zł
-Za tyle to sobie możesz popatrzeć
-Dobrze gdzie iść?
-Na prawo
A więc poszedł na prawo wszedł do pomieszczenia przypominającego kino tylko że z lustrem weneckim na środku.
Zajął swoje miejsce i ogląda ja jakiś gościu rucha kozę,to także go rozbawiło na co gościu obok niego
-Panie to to nic wczoraj jakiś gościu kurę dupczył

Oceń:
4.27 (22) Zobacz ten dowcipDowcip - Pan Jan...

Generał Wieniawa-Długoszowski był jednym z najbliższym współpracowników Józefa Piłsudskiego i wyjątkowo bystrym oficerem. Pozostawił też po sobie wiele barwnych anegdot.
Któregoś dnia Wieniawa stwierdził, że zabierze ze sobą swoją rasową suczkę do innego psa tej rasy. W prasie znalazł ogłoszenie, założył galowy mundur, zarzucił na wierzch wojskowy płaszcz, wziął pieska na ręce i udał się pod wskazany adres. Otworzyła nieznajoma kobieta i od razu mówi:
- Ta usługa będzie kosztować 2000 zł.
W tamtych czasach była to kwota dużo wyższa niż dziś w porównaniu z zarobkami. Zaskoczony generał zapytał:
- Dlaczego tak drogo?
- No wie pan, mój piesek jest czempionem, ma dużo orderów i medali!
Na to Wieniawa odsłonił połę płaszcza, pokazał wszystkie swoje ordery i powiedział:
- Grosza od pani bym nie wziął!

Oceń:
4.77 (18) Zobacz ten dowcipGenerał Wieniawa-Długoszowski...

Wieczorem w parku policjant zatrzymuje młodego człowieka.
- Dowód osobisty, proszę!
Przegląda dowód mówiąc:
- W Krakowie mieszkamy, co?!
- W Krakowie mieszkamy.
- Łazimy po parku wieczorem, co?!
- Ano łazimy.
- Strugamy wariata, co?!
- Ano strugamy.
- Ooo, widzę, że studiujemy!!
- Nie panie władzo, JA studiuję

Oceń:
4.14 (14) Zobacz ten dowcipDowcip - Wieczorem w parku...

- tato, ja już nie chcę na sanki.
- ciągnij synu, ciągnij.

Oceń:
3 (9) Zobacz ten dowcipDowcip - - tato, ja już...

Msza w kościele. Nagle bum i na ołtarzu pojawia się diabeł. Wszyscy uciekają, ksiądz też. Tylko jeden staruszek w pierwszym rzędzie zostaje i nic, żadnej reakcji. To diabeł do niego:
- A ty, starcze, nie uciekasz, bo się mnie nie boisz?!
- Ja z twoją siostrą 40 lat po ślubie jestem.

Oceń:
4.61 (26) Zobacz ten dowcipMsza w kościele. Nagle bum i na...

-Co mówi ryba gdy widzi konia?


-Okoń!

Oceń:
4.00 (10) Zobacz ten dowcipDowcip - -Co mówi ryba gdy...

Kobieta jest jak matematyka - nie musisz rozumieć, musisz umieć wykorzystać.

Oceń:
4.95 (23) Zobacz ten dowcipKobieta jest jak matematyka -...

Z punktu widzenia matematyki i statystyki seks raz na pół roku też jest regularny.

Oceń:
5 (19) Zobacz ten dowcipZ punktu widzenia matematyki i...
Dodaj dowcip Poczekalnia (415)

Sortuj dowcipy w poczekalni

Kategorie w poczekalni

Losowe dowcipy

Polecane dowcipy

Jak szczeka pies chemika?
- Wodór złoto wodór złoto (H au H au H au).

Zobacz cały dowcip

Pacjent nerwowo czeka na opinię w gabinecie słynnego ortopedy.
- A u kogo pan wcześniej był, zanim trafił pan do mnie? - pyta lekarz.
- U kręgarza.
- U kręgarza?! - wyśmiał go lekarz - To strata czasu! No i niech pan powie, jakiej bezużytecznej rady panu udzielił?
- Poradził, żebym przyszedł do pana.

Zobacz cały dowcip

Dwaj kumple dostali się na studia i wymieniają pierwsze doświadczenia:
- Jaki masz akademik?
- Człowieku, full wypas: pisuar, wanna, bidet, pralka, zmywarka... i to wszystko w jednej umywalce!

Zobacz cały dowcip

Popularne dowcipy z nowych

Mały chłopiec bawił się piłką na ulicy. W pewnym momencie kopnął piłkę tak niefortunnie, że wybił okno w jednym z mieszkań. Kobieta, która tam mieszkała to zobaczyła, a chłopiec uciekł. Ale po jakimś czasie zapragnął odzyskać piłkę. Zapukał do drzwi, kobieta mu otworzyła, a młody mówi:
- Za kilka minut mój ojciec przyjdzie wymienić pani szybę.
I rzeczywiście, po chwili przychodzi facet z szybą i narzędziami, kobieta oddaje chłopcu piłkę, ten zmyka. Facet wymienia szybę i mówi:
- 1000 rubli się należy.
- To pan nie jest ojcem tego dzieciaka?!
- To pani nie jest jego matką?!

Zobacz cały dowcip

Mieszkanie, środek nocy. Facet ubrany na czarno, na głowie kominiarka, budzi drugiego. Obudzony pyta ze strachem w głosie:
- Kim pan jest?
- Włamywaczem.
- Czemu mnie pan budzi?
- Chciałem pana o coś zapytać.
- Słucham.
Włamywacz oświetla latarką mieszkanie.
- Pan tak żyje?

Zobacz cały dowcip

Mój dziadek jest weteranem II wojny światowej. Podczas bitwy o Anglię zniszczył 8 niemieckich samolotów. Zdecydowanie najgorszy mechanik w historii Luftwaffe.

Zobacz cały dowcip